Ostré, mechanické pípnutí ukončeného hovoru se hlasitě rozlehlo tichým bytem.

Pomalu jsem odtáhla telefon od ucha, prázdně zírajíc na tmavou obrazovku, zatímco poslední stopy mého opilého, hysterického smíchu se vypařovaly do ztichlé místnosti. Těžké, dusivé ticho Katyina bytu s vysokými stropy na mě tlačilo jako fyzická zátěž, vytlačující hřejivost drahého vína Grand Cru a nahrazující jej chladnou, prázdnou bolestí.

*Myslím, že ti musím říct něco velmi důležitého. Něco, co jsem ti měla říct už dávno.*

Katyina poslední slova se mi neustále přehrávala v mysli jako neúprosné, posměšné šeptání. Co tím myslela? Co přede mnou moje nejlepší kamarádka, jediná osoba, která mi po ztroskotání mého desetiletého vztahu na světě zbyla, celou tu dobu tajila?

Jak se minuty protahovaly do hodin, alkohol se mi pomalu vyplavoval z krve a zanechával po sobě pulzující bolest hlavy a v ústech pachuť připomínající suchý popel. Stíny v bytě se prodlužovaly a táhly se po vyleštěných dřevěných podlahách, zatímco odpolední slunce klesalo pod panorama New Yorku. Nemohla jsem tam jen tak sedět. Nemohla jsem nechat svou mysl dál rotovat v těch toxických, destruktivních kruzích, rozebírat každé slovo, které mi kdy Brooks řekl, a snažit se přijít na to, kde se ty trhliny začaly objevovat poprvé.

Potřebovala jsem pohyb. Potřebovala jsem zaměstnat ruce, soustředit se na něco – na cokoliv – co nebyla ta zející, živá rána v mé hrudi.

Vyškrábala jsem se z plyšové kašmírové deky na gauči, napochodovala do koupelny pro hosty a popadla kbelík, houbu a každou čisticí chemii, jakou jsem jen našla pod umyvadlem. Katyin byt už byl dokonale čistý – dvakrát týdně si platila profesionální úklidovou firmu –, ale mně to bylo jedno. Potřebovala jsem drhnout. Potřebovala jsem se zpotit. Potřebovala jsem dostat tu nervózní, zběsilou energii z končetin pryč, dřív než mě úplně pohltí.

Začala jsem u kuchyně. Vrhla jsem se na leštěné mramorové desky s citrusovou dezinfekcí, stírajíc je, dokud se mi ze zářícího povrchu neodrážel můj vlastní odraz. Její poličku s kořením jsem srovnala podle abecedy, pak podle barev, a pak znovu abecedně. Otřela jsem dvířka z nerezové oceli u ledničky, vyleštila na nich neexistující šmouhy, dokud se kov neleskl jako zrcadlo.

Když byla kuchyně bez poskvrnky, přesunula jsem se do obýváku. Vyluxovala jsem silný krémový koberec, tam a zpátky, přičemž jsem se ujistila, že všechny stopy po vysavači jsou dokonale rovné a paralelní. Oprášila jsem minimalistické plovoucí police a pečlivě jsem zvedla a vrátila zpět každou Katyinu knihu o dějinách umění a designovou svíčku. Klouby mě bolely z mačkání drhnoucích kartáčů a hrdlo mi trochu pálilo z výparů z bělidla, ale ten diskomfort jsem vítala. Byla to fyzická bolest, kterou jsem mohla ovládat, a to byl ostrý kontrast proti tomu drásavému, chaotickému zmatku, který mi vládl v hlavě.

Ale bez ohledu na to, jak usilovně jsem drhla, ten digitální přízrak Brooksova e-mailu jako by mi stále svítil v koutku oka.

Můj notebook ležel na kuchyňském ostrůvku, jako elegantní, stříbrný nástroj mučení čekající na to, až ho otevřu. Tři hodiny se mi dařilo jej ignorovat. Umyla jsem podlahové lišty. Vyleštila jsem skleněný konferenční stolek. Ručně jsem umyla skleničky na víno, které jsme předchozí večer použily. Ale nakonec to ticho v bytě ztěžklo natolik, že se nedalo snést, a naprostá, zvrácená zvědavost ženy se zlomeným srdcem nakonec zvítězila.

Třesoucími se prsty vonícími po bělidle jsem došla k ostrůvku a nadzvedla víko notebooku. Obrazovka se rozsvítila a okamžitě zobrazila otevřenou záložku e-mailu.

*Brooks Henderson a Isabella Coleová žádají o čest vaší přítomnosti...*

Očima jsem projela elegantní, kurzívou psanou typografii digitálního oznámení. Bylo to nádherné, drahé a naprosto bezcitné. Měsíc trvající plavba jen pro páry po Karibiku, zakončená intimním svatebním obřadem na soukromém ostrově na Bahamách. Měsíc sluncem zalité romantiky, luxusních večeří a plavby po tyrkysových vodách – to vše navržené pro šťastné, hluboce zamilované páry.

A já tam byla pozvána. Jeho bývalá přítelkyně, se kterou byl deset let. Ta žena, která si sbalila celý svůj život, opustila svoje sny a přestěhovala se do Chicaga, jen aby ho mohla sledovat při hraní hokeje, aby mohla být odhozena ve chvíli, kdy to dotáhl do první ligy.

Pak mi zrak padl na odkaz ve spodní části e-mailu: *Zobrazit zasedací pořádek a seznam hostů.*

Byl to moderní, interaktivní RSVP portál, kde hosté mohli vidět, kdo další se zúčastní, vybrat si preferované jídlo a prohlédnout si předběžný zasedací pořádek u různých večeří na palubě lodi. Prst mi kmital nad touchpadem, srdce mi bušilo o žebra jako uvězněný pták.

*Nedělej to, Adeline,* křičel mi mozek. *Zavři ten notebook. Odejdi.*

Klikla jsem na ten odkaz.

Stránka se načetla a zobrazila nádherně ilustrovaný plánek velké jídelny na výletní lodi. Po obrazovce byly rozesety malé digitální stolky, u kterých figurovala jména Brooksových spoluhráčů, jeho rodiny, jeho kamarádů ze střední a z Isabellina okouzlujícího kruhu.

Skrolovala jsem dolů a hledala své jméno.

Našla jsem ho. Ale nefigurovala jsem v sekci „Ženichovi hosté“ nebo „Blízcí přátelé“. Moje jméno bylo zařazené v samostatné, izolované záložce úplně dole v seznamu a to pod chladným, sterilním nadpisem: *Nezávislí jednotlivci / Výplň volných míst.*

Zírala jsem na obrazovku a v krku se mi zadrhl dech. Bylo to ještě horší. Když jsem kurzorem najela na digitální plánek zkušební večeře, uviděla jsem, kam mě posadili. Stůl 18.

Stůl 18 byl umístěný úplně vzadu, natlačený přímo k létacím dveřím do kuchyně a vchodu na toalety. Na digitálním nákresu jsem mohla vidět své jméno – chybně napsané jako „Adelyn Beaumontová“ –, jak sedí vedle místa s označením *Nepřiřazený host* a vedle několika vzdálených, postarších bratranců a sestřenic, se kterými Brooks nemluvil od svých dvanácti.

Vedle mého jména byla veřejná, digitální poznámka viditelná pro každého hosta, který se do portálu přihlásil: *Svobodná. Bez doprovodu. (K potvrzení).*

Přelila se přese mě fyzická, prudká a náhlá vlna nevolnosti. Absolutní, ponižující neúcta mě zasáhla jako rána pěstí do břicha. On mě nepozval jen ze slušnosti; pozval mě, aby mohl dávat na odiv svůj triumf, aby mě degradoval na hosta pozvaného ze soucitu usazeného k nejhoršímu stolu v místnosti a veřejně označeného za osamělou, patetickou bývalku, co se nedokázala posunout dál.

S prásknutím jsem notebook zaklapla. Ten ostrý zvuk se tichou místností rozlehl jako výstřel z pistole.

Žaludek se mi divoce stáhl. Sotva jsem se dostala do koupelny, kde jsem padla na kolena na studenou bílou dlažbu, než jsem začala zvracet do nedotčené záchodové mísy, kterou jsem drhla teprve před hodinou. Dávila jsem se, až mě pálilo v krku a slzely mi oči, a pak jsem na prázdno natáhla ještě dlouho poté, co se mi žaludek úplně vyprázdnil.

Svezla jsem se podél vany a opřela čelo o chladný porcelán. Slzy vzteku a studu se mi kutálely po tvářích, horké a hořké. Jak mi tohle mohl udělat? Deset let. Byli jsme spolu deset let, sdíleli jsme postel, sdíleli jsme život, sdíleli jsme sny o budoucnosti, kterou zjevně nikdy neměl v plánu se mnou vybudovat. A teď jsem byla jen s chybou napsaná „výplň volných míst“ u stolu 18.

Naprázdno se natahující křeče nakonec ustaly a nechaly mě jen prázdnou a třesoucí se. Pomalu jsem se zvedla a vypláchla si u umyvadla ústa studenou vodou. Podívala jsem se na sebe do zrcadla. Kůži jsem měla bledou, oči zarudlé a opuchlé, vlasy mi připomínaly cuchvalcové, rozcuchané ptačí hnízdo. Vypadala jsem jako pouhý duch ženy, kterou jsem dříve byla.

A pak jsem udělala něco ještě horšího.

Vytáhla jsem telefon, a palec mi přitom fungoval ze své vlastní, sebedestruktivní vůle. Otevřela jsem prohlížeč a zadala její jméno: *Isabella Coleová.*

Výsledky hledání zaplavily obrazovku ve zlomku vteřiny. Miliony odkazů. Klikla jsem na její instagramový profil a srdce se mi rozbilo na milion nepatrných, nenapravitelných střípků.

Isabella Coleová byla profesionální modelka.

Byla, doslova a do písmene, ztělesněním fyzické dokonalosti. Stránka za stránkou ji zachycovala s dokonalou, sluncem políbenou pletí, vysokými lícními kostmi a bohatou kaskádou hustých, zářivě kaštanových vlasů. Měla vypracované atletické tělo s nohama, které se zdály být nekonečné, a to vše bylo zvěčněné na fotkách z přehlídek vysoké módy v Miláně, Paříži a Miami.

Ale nebyly to fotky z modelingu, které mě dostaly. Byly to ty momentky z obyčejného života.

Skrolovala jsem dolů na fotku zveřejněnou před třemi týdny. Byla to fotka, na které byla ona a Brooks na charitativním galavečeru v Chicagu. Brooks měl na sobě smoking šitý na míru, vlasy měl perfektně učesané a vypadal tak hezky a spokojeně, jak jsem ho nikdy v životě neviděla. Díval se dolů na Isabellu, oči naplněné čistým, okouzleným obdivem, z kterého se mi na hrudi sevřelo srdce mučivou bolestí.

Takhle se na mě, za celých těch deset let, nepodíval ani jednou.

Když jsme byli spolu, jeho pohled byl věčně roztěkaný. Pořád sledoval telefon, díval se mi přes rameno, aby viděl, kdo další je v místnosti, nebo prohlížel dav a hledal v něm skauty a trenéry. Po boku Isabelly ale vypadal, že je přítomný naplno. Vypadal pyšně. Vypadal jako chlap, co konečně dostal přesně to, co chtěl.

*Samozřejmě, že mě opustil kvůli někomu takovému, jako je ona,* napadlo mě a ta pointa mi prosákla až do kostí jako mrazivá, tíživá námraza. Byla úplně vším, čím já ne. Byla úspěšná, sebevědomá, až k zalknutí nádherná a dokonale zapadala do vysoce profilovaného, okouzlujícího života profesionálního sportovce. Já byla jen tichá holka z New Yorku, co ráda pekla, co se ho křečovitě držela ze strachu a touhy po pohodlí, a srážela ho dolů vlastními nejistotami.

Stála jsem v kuchyni a do krku klopila obří sklenici ledové vody, abych smyla přetrvávající pachuť žluči a tíživého, dusivého ponížení v krku, když v tom dveře od bytu cvakly.

Katya vešla dovnitř; vypadala vyčerpaně, ale nenuceně stylově v dobře střižených pracovních kalhotách a hedvábné blůzce. Vyzula si podpatky a s těžkým povzdychem upustila na botník svou designovou kabelku. Nakrčila nos, když k ní dolehl silný, dusivý zápach bělidla, citronového čističe na dřevo a levandule, který naplňoval vzduch.

Ale v momentě, kdy jí pohled padl na mě – jak stojím u kuchyňského ostrůvku s napůl prázdnou sklenicí vody a ustaraným, zlomeným výrazem –, obličej jí zjemněl. Zhluboka a tiše si povzdechla, svěsila ramena a s neuvěřitelně smutným polovičním úsměvem dokráčela ke mně.

„Myslela jsem, že na tom budeš hůř,“ pronesla mírně. Došla ke gauči, usadila se do plyšových polštářů a poklepala vedle sebe.

Došla jsem k ní – ač končetiny jsem měla těžké, jako ze železa – a usadila se vedle ní. Zabořila jsem jí hlavu na rameno, v ruce jako nějakou trofej zvedla sklenici s vodou. „Kdybych se nedala nějak dohromady sama, udělala bys to ty za mě. A pokud jde o tebe, už vím, které bitvy má smysl bojovat.“

„To si piš.“ Nahnula se a s láskyplnou, konejšivou samozřejmostí mě jemně zatahala za zbloudilý pramen mých neupravených vlasů. „Nechceš zajít na večeři? Blízko kanclu otevřeli novou thajskou restauraci. Jídlo tam má být vážně dobré. Mohly bychom si sednout někam dozadu, kde je klid.“

Odtáhla jsem hlavu z jejího ramene a pohlédla na ni s náhlou nedůvěrou. „Ty ale thajské jídlo upřímně nenávidíš. Vždycky si stěžuješ, že ta arašídová omáčka smrdí jako nohy. O co jde, Katyo?“

Vydala ze sebe nervózní, chvějivý smích a na zlomek sekundy mě ta čirá krása jejího úsměvu přiměla zapomenout, jak naprosto uboze jsem se cítila. Katya byla fantasticky krásná, navíc naprosto samozřejmě, s vrozenou sebejistotou, která ovládla každou místnost, do které vešla. A zatímco jsem na ni zírala, do mysli se mi vplížily další temné, toxické myšlenky. *Kdybych vypadala spíš jako ona, nebo jako Isabella, možná by byl Brooks pořád můj. Možná by se ke mně nechoval jako k přívěsku.*

Katyin úsměv rychle uvadl, jakmile zpozorovala mou náladu, a obličej se jí změnil na neuvěřitelně vážný. Ta hravá jiskra v jejích očích byla pryč, nahradila ji napjatá, dusivá vážnost, kvůli které se mi žaludek zase zhoupl.

„Dobrá, máš mě,“ přiznala a hlas jí klesl na tichý, nejistý tón. „Já jen… já nevěděla, jak ti to říct.“ Udělala pauzu, pak se mi podívala přímo do očí. Z pohledu jí čišela tvrdost a vytrvalost. „Brooks je absolutní hajzl, Ade. Je sobeckej a manipulativní parchant, kterej si tě nikdy nezasloužil. Za celých těch deset let ani vteřinu.“

Vydala jsem ze sebe hořký, suchý smích a zavrtěla hlavou. „To už jsi říkala, Kat. Mnohokrát.“

„A taky jsem to pokaždý myslela vážně,“ naléhala. Její hlas zněl náhle silněji a odhodlaněji. „Ale tys nikdy neposlouchala, protože jsi měla plný ruce práce, abys mu vymýšlela výmluvy. Vzpomínáš si vůbec, když ho draftovali, a v podstatě tě donutil k tomu, abyste se společně přestěhovali do Chicaga?“

Zavrtěla jsem hlavou a instinktivně přešla do defenzívy. „Takhle to nebylo. K ničemu mě nenutil. Bylo to naše společné rozhodnutí.“

„Ale přesně *takhle* to bylo,“ odsekla. Nahnula se, v očích jí planul hněv. „Koupil ti tam tu tvou blbou pekárenskou hračku jen proto, že si původně myslel, že půjde hrát do New Yorku. A tak si tě potřeboval uchlácholit. Vzpomínáš na náš plán? Pokud se do New Yorku nedostane, bydlely bychom spolu v jednom bytě a ty by sis tady založila vlastní byznys. A když jsi mu řekla, že tu chceš zůstat, naprosto ho to dostalo do vývrtky.“

Otočila jsem oči v sloup a podívala se jinam. „Nebyl z toho ve vývrtce. Byl zraněný. Měl strach ze vztahu na dálku, Kat.“

Katya nahlas odfrkla, ten zvuk byl hořký a nechtěl ničemu věřit. „Vážně? Takže jeho řešení bylo zranit tebe? Vždyť tys v Chicagu ani žít nechtěla, Ade. Nesnášela jsi tu zimu, nesnášela jsi to město a neznala tam jedinou duši. Stejně tě tam dotáhnul. A co udělal? Zamknul si tě ve svým luxusním bytě jak trofej v kleci, aby tě měl pod dohledem, i když zrovna hrál venku. Vídala jsem tě tak dvakrát do roka. Dvakrát! A to ještě jen díky tomu, že měl tým z Chicaga zápas v New Yorku a já mu prakticky vyhrožovala, že tě musím vidět.“

„Za to ale on nemohl,“ zašeptala jsem. Hlas zněl mým vlastním uším chabě a defenzivně. Civěla jsem si na ruce a prsty proplétala mezi sebou. „Nechtěla jsem vycházet ven. Nechtěla jsem nějakou náročnou práci, velkou kariéru. Byla jsem spokojená s tím, že mu můžu být oporou, chtěla jsem podpořit jeho sen—“

„A s tím, že mě nevídáš? S tím jsi byla taky spokojená?“ Hlas se jí zachvěl; na chvíli skrz tu dokonalou zevní vrstvu prosákla na kost obnažená, emocionální zranitelnost. Vzápětí ji ovšem maskovala tím, že si odkašlala.

Otevřela jsem ústa k tomu, abych ho začala bránit – k tomu, abych mohla obhájit posledních deset let svého života, protože jinak bych musela přiznat, že bylo mý mládí jedna obří, nepravdivá chyba. Nenechala mě však promluvit.

„Tohle všechno teď ale není vůbec důležitý,“ řekla, hlas teď tišší. Nahnula se a stiskla mi jemně ruce ve svých vlastních. „Jde o to, že jsem o tebe přesla z toho dvakrát do roka na to, že jsme spolu každej boží den. A já to myslela vážně, že tu u mě můžeš bejt tak dlouho, jak sama chceš. Miluju to, že tě tu mám. Líbí se mi mít nejlepší kamarádku zpátky.“

Její slova mě zasáhla silněji, než jsem čekala. Najednou se mi uvnitř hrudníku rozšířila hřejivá záře a bolest trochu ustoupila. Kdy mi naposled někdo skutečně a narovinu řekl, že mě má rád u sebe? Kdy naposled někomu záleželo na mně samotné, ne na tom, co pro něj můžu znamenat?

Brooks takový nikdy nebyl. Toleroval mě. Byla jsem něco, na co byl pohodlně zvyklý, klidná ozdoba v pozadí jeho jiskřivého života, výhodná a dostupná hospodyně, navíc ideální emoční fackovací panák, když zrovna zkazil zápas. Ale on o mě nikdy ve skutečnosti *nestál*. Ne tak jako Katya.

Katya mi stiskla ruce ještě pevněji. Byl to sevřený a soustředěný úchop. „Říkám ti to jen jako takovou přípravu na to, co mě na tebe za chvíli nasere úplně nejvíc.“

Hruď se mi sevřela a mrazivý pocit hrůzy mětným teplem jejích předešlých slov opětovně probodl. „Cože—“

„Já věděla, že se Brooks žení,“ vyhrkla ze sebe ta slova v jednom těžkém výdechu, jako by strhávala nějakou bolestivou náplast. „Dozvěděla jsem se to už před měsícem.“

Úplně jsem ztuhla. Ruce mi v jejím sevření mrzly.

Ona to věděla.

Celý měsíc – kdy já se probrečela do spánku v obavách a zoufalé touze porozumět tomu, proč se ke mně postavil zády, snažila se pochopit, co jsem udělala špatně, a doufala, že mu ještě aspoň dochází, že udělal chybu, a třeba se mi i vrátí – v tu chvíli už Katya věděla, že byl zasnoubený s někým jiným.

„Ty jsi to věděla,“ pronesla jsem do prázdna slovy plnými hořkého jedu na jazyku.

„Byla to přece doslova moje práce bejt si něčeho takovýho vědomá, Ade,“ řekla. Hlas zněl vyčítavě, oči jí těkaly prosebnou, zoufalou omluvou. „Z titulu mýho místa PR manažerky moje agentura monitoruje tyhle přední ligy a sleduje slavný hráče. V momentě, kdy požádal Isabellu o ruku, začaly tím průmyslem ty drby úplně kroužit. Ty už ses ale řítila do propasti a já věděla, že kdybys to zjistila, provedla bys něco úplně zasraně hloupýho jako třeba se mu prosit o to, aby si to rozmyslel, nebo se ztrapňovat snahou sehnat si jeho pozornost.“

Žilami se mi přelila náhlá a zaslepující vlna hněvu, která ten ledový šok roztopila. Vyrvala jsem ruce z jejího sevření a hleděla jsem na ni v šoku pocitu absolutní zrady.

Měla pravdu, jasně, že jo. Kdybych se to dozvěděla před měsícem, tak nějak bych zarezervovala let do Chicaga, postávala na jeho prahu a prosila, aby na mě nezapomněl. Byla bych ztělesnění trapnosti.

Na tom ale nesešlo. Fakt, že tohle věděla a nic mi neřekla, tajila to přede mnou s přesvědčením, že já jsem jak křehký dítě, který nezvládne přijmout pravdu, ve mně rozpumpoval vařící krev.

„To nebylo na tobě, tohle takhle rozhodovat!“ Hlas se mi chvěl těkavou směsicí zášti a bolesti. „Neměla jsi žádné právo to přede mnou tajit, Katyo! Žila jsem ve lži, a doufala a modlila se za to, že mi zavolá, zatímco tys celou dobu věděla, že chystá veselku!“

Katya s přikývnutím vzala na vědomí můj výbuch. Nijak při tom nemrkla okem, jakkoliv v jejích očích plavala tíha viny. „Máš pravdu. Byla to chyba, a rozhodnutí jsem takový fakt neměla dělat já. Já se ti tak, tak strašně moc omlouvám, Ade. Ale musíš to pochopit... Pokud od tebe tak rychle odešel k jiné, on už by se k tobě nevrátil v žádném případě, nikdy. Já tě od tohoto přesvědčení chtěla ochránit a dát ti to ochutnat teprve pak, až budeš mít dost síly, se se vším popasovat.“

„To nemůžeš vědět!“ řvala jsem, u čehož mi přeskočil hlas, jakmile jsem zkusila odtáhnout dál od ní – ale ona mě včas stačila znovu zachytit na rukách, v odhodlání nenechat mě takhle utéct znova do mý ulity. „Pusť mě, Katyo. Jednoduše mě pusť.“

Prudce kroutila hlavou a stisknutí rukou měla naprosto suverénně jisté. „Ne. Vždyť to ani není to nejhorší, za co bys mě teď měla nenávidět.“

Přestala jsem se bránit a dech mi uvízl v krku.

Vztek z mojí hrudi náhle ustrnul, vystřídaný dutým pocitem paniky plné obav. Bylo v tom snad ještě něco víc? Jak by z tohodle mohlo vzejít něco horšího?

„Co by to sakra mohlo bejt, Katyo?“ zašeptala jsem, hlas se mi klepal.

Moje zlostný zírání už nijak neodrazila, ale dál tlačila s naprosto brutální profesionální upřímností. „On už prostě zpátky nepřijde, Adeline. Tys neviděla tu společnou kupu fotek v tisku, případně s jak zvrácenou, odpudivou chutí o ní tenhle ubožák rozpráví v těch jeho sportovních rozhovorech. Pro něj jsi dávná minulost.“

Žila jsem ve vší hluboké bolesti tehdy, jakmile na to ten večer vzal batoh s kufry, sbalil a definitivně vyklidil naše společný apartmá, jako by se stalo něco nejhoršího mému vlastnímu životnímu přesvědčení.

Mýlila jsem se.

Protože tohle? Skrz rty mé nejlepší přítelkyně neobroušeně naservírovaná ta brutální surovost pravdy, jak je tomu teď mému postavení pro něj, u vědomí, že onen stav mi úspěšně utajila, i když ho ostatní lidé široko daleko bez problému zaznamenali? Pocit v těle se přiblížil rozdrčenému hrudníku; s plícemi prázdnými k udušení – neschopna vdechu.

Ale nebrečela jsem. Nemohla jsem. Slzy už vyschly, vystřídané nějakým chladným, ochromujícím otřesem.

„Proč mi to říkáš zrovna teď, Kat?“ V hlase se ozýval zvuk prázdný, jen pouhý záchvěv zvuku ve formě bezvýrazného šepotu. Hlava mě stáhla, a brada se zabořila do hruďové stěny. Už nebyla nálada se do ní kouknout znovu. Zastíral mě stydlivý, neútěšně pošlapaný punc absolutního sraženého zoufalství nad mým bláznovstvím.

Katyiny dlaně povolily z utažení; lehkými hmaty hladila vnější kůstky. „Tys měla hodnotu neporovnatelně vyšší než u tohodle kreténa z těch jeho minulých deseti let, Ade. Kdybys s tímhle aktuálně ale měla nesouhlasit, musíš brát tenhle zjištění k srdci: Nikdy více, podotýkám na to, nikdy tě znovu neobelžu v ničem ohledně jakéhokoli sdělení. Není v mé snaze tutlat skutečnost jen z přesvědčení pomáhat tvému utrpení... Nic takového teď u sebe nehledej, a to ať mi k tomu řekne jakékoliv neblahé svědomí. Za to teď slibuji zaručeně pevnou, syrově podanou upřímnost. Dobře?“

Nic jsem neodpovídala. Pouze ty společně zaťatý ruce se staly středobodem hledí z mé strany.

Ostře a značně upachtěně vzdechla s povzdechem obnažujícího občasného stížení před samotným usednutím blíž ke mně. S mým zjevením proběhla naprosto hladká transformace chápavé kamarádky, navracena na ty profi zacílení s PR nábojem. Ta změna byla mírně nenápadná, což můj radar ovšem zaregistroval ihned.

„Vzpomeneš si na tu vyřčenou taktiku vůči tomu idiotovi, co mu řešíme tu patálii u agentury?“ promluvila do té chvilkové ponurosti – a mírně nadýchaný přízvuk přitom vzbudila do vynuceného osvětleného ladění.

Ze setrvačnosti bylo zjevné pozvolné kývnutí; s logikou chápající, kde si mozek stihne začít řadit ten prapodivný obraz. Ta představa mi najela hned vzápětí. Jak pak by ne? Vždyť si vlastně do teďka stále naříká nad ním z titulu horkokrevného, vysoce profilového hokejového mistra... kterej u veřejnosti započal neúctivě hýřit u potyček a krizových článcích... Mělo by mít na pováženou ty milionový ztracený plány. U toho jen pořád ne a ne pochopit... co proboha má tohle společný v té chvíli, jako by u mě prováděla smuteční litanie?

„No, mírnění škod prozatím funguje výborně,“ nadnesla Katya rozmanitou tóninou. „Veřejný odkaz je úspěšně pod stabilizačním kurzem, ale abychom nenechali utichnout momentální rytmus rozkvětu reputace – potřebujeme na to dlouhodobější plán; obohacený něčím závažnějším s radikální přestavbou celého veřejného obrazu k záchraně jeho obličeje, s jasným cílem. Já zmínila ten osvědčenej zvyk, najít si ideální normální usměvavou holku? Míněna přitom normální bez toho bulvárního haló... která zajistí ten jeho look polepšence a případnýho rodinnýho typu?“

Nic z tohodle z mé strany nevyvolalo souhlasný posunek. Cítila jsem na svém srdci těžce zamrzající opar z hrubého podezření – celá tak temně zatížená a tíživá chmurou v mém postoji. Směrování takový konverzace mě udivilo s neblahou příchutí odporu.

Katyino profi zjevení s maskou pominulo k zjevení prokrvenému, velice širokému nucenému hihňání plném nervozity.

„Na stupnici od jedné do Hádovy prdele,“ oznámila hlasem vyrovnaným opatrnou znělkou, „jak moc naštvaná bys byla... kdybych na tuhle pozici navrhla tebe?“